un petit lapin traverse tranquillement une route de campagne .Malheureusement une porshe lui roule dessus et lui ecrase l arriere train.
Le petit lapin se traine pour atteindre le champ d en face et se retrouve face a un taureau derriere des barbeles qui le regarde d un air moqueur
Alors abruti avec les oreilles que t as tu l a pas entendue arriver la porshe !
Et toi cretin avec les couilles que t as, t as vu les cornes que tu as sur la tete !


Un mec completement bourre sort d un bar et voyant une bonne soeur qui passe par la il lui barre la route et lui donne un grand coup de poing dans la tronche.
Sonnee, elle tombe par terre et le type se jette sur elle et la roue de coups de pieds et de coups de poings puis se releve pret a continuer la lutte
Alors Batman j te croyais plus fort que ca !!!


un homme d une quarantaine d annees
un soir je rentre chez moi et en ouvrant la porte d entree j entends une voix qui me dis :" bonjour !"
Je cherche de tous les cotes, je ne vois personne et en baissant les yeux je vois une petite grenouille
"bonjour !"
" merde alors, une grenouille qui parle ! "
" tu me fais rentrer chez toi ? "
Je n en crois pas mes oreilles, tant pis je cherche pas a comprendre, je l invite a entrer.
"oh ! c est joli chez toi, tu me fais visiter ?"
" euh ! oui si tu veux ! alors la tu as la cuisine, la la salle a manger etc... "
" ho ! et qu est c qui y a au premier etage ? "
" je vais te montrer allez viens ! "
Je monte les escaliers et la petite genouille monte derriere moi.
" alors la, tu as la salle de bains, les toilettes, la chambre des enfants "
"et ta chambre a toi elle est ou ?"
" la, la porte sur ta gauche"
"on entre ?"
" ????? "
a peine j ai ouvert la porte qu elle s est precipitee sur le lit et s est allongee.
" tu m embrasses ?"
Et c est a c moment la qu elle s est transformee en petite fille, monsieur le juge.

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam.

- "Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?".

L'imam referma son journal et répondit "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions.... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat".

- "Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? He bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça".

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin œil :

"C'est meilleur que le porc, non ?".


Oups ... pardon ... ... 

Dernière modification par Iris (20-11-2007 04:27:45)

Un petit TEST ? ( qui circule en ce moment par mails )

IMPORTANT !!! Tout lire avant de regarder la photo !!!.

Regardez bien la photo ci-dessous et trouvez
  > >
  l'homme parmi les Grains de café..
 
   Les médecins ont conclu:
   -Si vous trouvez l'homme dans la photo en moins de 3 secondes, la partie droite de votre cerveau est plus développée que la majorité des gens.
 
   -Si vous trouvez l'homme entre 3 secondes et 1 minute, alors la partie droite de votre cerveau est normalement développée.
 
   -Si vous prenez de 1 à 3 minutes pour trouver l'homme, alors la partie droite de votre cerveau fonctionne lentement et vous devriez manger plus de protéines.
 
   -Si vous n'avez pas trouvé l'homme après 3 minutes, la partie droite de votre cerveau est un désastre et le seul avis que l'on peut vous donner est de faire d'autres exercices dans le même genre afin de renforcer votre cerveau.
 
   L'homme est vraiment là. Minutez-vous... c'est intéressant

                                                                                             

Et à propos d'images, c'est pas une blagues ni une blagounette mais j'adore découvrir ce qui se cache dans ces images tridimentionnelles !

Suivant la façon dont on pose son regard, la vision peut changer de profondeur et de forme, je trouve ça assez fascinant !



Il y en a tout une série à faire défiler en diaporama à cette page :

http://images.google.fr/imgres?imgurl=h … 0%26sa%3DX


Et il est très tards et BONNE NUIT

Tant qu'à faire....
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigé, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Attention !!

On s'éclate de rire !



Grands travaux !!!
Bon , ç'est pas l'tout, où j'la pose ?






Allez, souriez les filles !
Dites  "Ouistiti" !!!




Cherchez l'erreur !!!

Je serais un grand président !!

J'ai moins le temps pour rester sur le forum en ce moment, mais j'ai quand même 5mn pour poster une autre petite histoire !

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi."
   
    ----------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?

- Je peux faire mieux.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils
pour Etre a la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit a parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi redigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains sermons :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'etait nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."
6 - Nous ne nous référons pas a Judas comme à "ce fils de pute."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas a Mexico, mais a Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
11 - Ne célebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et
non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 
14 - L'initiative d'appeler les fidèles a danser etait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
15 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " de "travelo en jupe", c'etait moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.-S. : Jesus n'a pas ete fusillé, mais crucifié