juste pour partager ce que je vis

il y a quelques semaines, j'ai accédé à un niveau conscientiel inédit. J'y ai accéder non pas d'un point de vue des idées, mais d'un point de vue totale de l'être, difficile à décrire, les mots me manque. J'ai pourtant connu des moments extatiques par la médidation, mais là, c'était encore autre chose. En fait, je crois avoir été recouvert par mon âme. Je peux donner l'impression d'utiliser des termes superlatifs, mais c'était vraiment ça. De la dimension à laquelle j'accédais, j'observais comme jamais l'illusion totale de nos modes de vie et des relations, mais inutile de développer plus. Je n'étais toutefois pas encore suffisamment ancré dans mon essence divine pour le supporter, et je fît le choix de diminuer mon taux vibratoire, et par conséquent de diminuer mon niveau conscientiel. C'est ainsi que mon âme s'est peu à peu retirer de ma conscience d'ici-bas.

Mais l'évolution est ainsi faite qu'il m'est totalement impossible de ne pas de nouveau tenter d'accéder à cette conscience, ma conscience d'Etre Divin, que j'ai entraperçu. Il s'agit là d'un appel intérieur qui ne me quitte plus, qui n'a jamais été aussi viscéral car depuis, je suis comme un mort-vivant. Mon petit être d'avant cette expérience n'existe déjà plus. D'ailleurs, mon corps réagit plutôt violemment à cet éloignement de l'âme, et je le comprends tellement, et le remercie de sa compréhension et de sa patience.

J'ai donc travailler depuis ces dernières semaines à maintenir "artificiellement" la vision de l'âme, pour m'habituer à vivre cette réalité, qui bien qu'elle soit merveilleuse de joie et d'espoir et tout simplement de vie, elle est aussi terrifiante de Vérité sur la réalité artificielle que l'Homme vit au quotidien, ses échanges qui viennent combler le vide que nous avons en nous, mes échanges qui viennent combler le vide en moi : de ce qui plaît, de ce qui déplaît, des émotions qui nous traversent, mais jamais de qui nous sommes vraiment, de la Beauté de la Vie, de la Joie d'être des enfants du Divin, tout simplement parce que dans notre plus grande majorité, on l'a simplement oublié. Oui, cela a une raison d'être ainsi, mais cela n'enlève pas cette vision terrifiante de voir les regards vides qui recherchent le bonheur à l'extérieur comme un bien consommable ou une idée révolutionnaire. Un maître occidental qui m'a beaucoup apporté, Barry Long, explique cela comme étant notre attachement à notre malheur, qui par le mouvement oscillant entre plaisir et déplaisir, masque l'absence de la Présence de la Vie en nos coeurs.

Je m'attèle donc au seul vrai travail qui a du sens pour l'âme : non pas celui qui me permets de satisfaire mes besoins, celui-ci étant un outils de cheminement, mais celui de traverser mes propres limitations. Autant vous dire que l'épreuve est si difficile, que les minutes deviennent des heures lol

Et voici qu'en seulement quelques jours de traversée de ma sombre demeure, celle qui m'abrite certainement depuis des éons, je suis de nouveau face à la résistance la plus douloureuse à franchir : celle de la peur de mourir. Je ne me l'explique pas, car raisonnablement je sais que dépasser cette résistance ne signifie pas mourir physiquement, mais cela reste l'illusion que je meurs à moi-même pour accéder à mon Soi. Je sais également que cette peur de mourir est suffisamment forte pour me faire chuter de nouveau, mais qui ne tente rien n'a rien. et puis je suis suffisamment en capacité ces jours-ci de rester ancré dans le Présent pour dépasser cette peur. La seconde étape, celle qui me pose question sur ma capacité à la traverser, c'est justement cette peur passée, d'accéder à la vision qui est celle de l'Ame qui voit l'usurpation dont l'Homme fait l'objet : l'éloignement de son Essence par des lumières trompeuses. En espérant que mon exercice de ces dernières semaines porte alors ses fruits...sinon, c'est que j'étais pas encore suffisamment "solide" et que l'Ombre aura trouvé la faille, et ce sera quand même une grande leçon.

merci de l'attention portée par ceux et celles qui liront 's'il y en a lol) je me sent déjà moins seul ;-)