ARTICLESLorsque nous avons une mentalité de victime, nous filtrons toute notre existence à travers une lentille mentale étroite paranoïaque qui est utilisée pour percevoir les autres et la réalité.
S’il est important de revendiquer le rôle de victime si nous avons véritablement été victimes de violence ou d’abus, nous ne pouvons pas continuer notre vie à moins de sortir du rôle de victime et de survivant.
Qu’est-ce qu’une mentalité de victime?
La mentalité de victime est un terme psychologique qui désigne un type de mentalité dysfonctionnelle qui cherche à se sentir persécuté afin d’attirer l’attention ou d’éviter la responsabilité de soi. Les personnes qui luttent contre la mentalité de victime sont convaincues que la vie n’est pas seulement indépendante de leur volonté, mais bien délibérément là pour leur faire du mal. Cette croyance donne lieu à des accusations, à des reproches constants et à des manifestations de pitié, alimentées par le pessimisme, la peur et la colère.
En termes simples, avoir une mentalité de victime signifie que vous blâmez les autres et les circonstances du malheur que vous ressentez.
Comment se développe l’auto-victimisation
Personne ne naît avec une mentalité de victime, tout comme personne ne naît cliniquement déprimé ou anxieux. Au lieu de cela, la mentalité de victime est un trait de personnalité acquis, ce qui signifie qu’il est le résultat d’un conditionnement précoce et de mécanismes d’adaptation à la vie.
La plupart des victimes ont été victimisées d’une manière ou d’une autre pendant leur enfance, qu’il s’agisse de violences physiques, de sévices sexuels, de violences émotionnelles ou de violences psychologiques. L’auto-victimisation peut également se développer à travers les relations de dépendance que nous avons entretenues avec nos parents ou simplement en observant et en adoptant la mentalité de victime malsaine manifestée par un ou plusieurs membres de notre famille.
Cependant, même si ce qui nous arrive en tant qu’enfants dépasse totalement notre contrôle, il nous incombe, en tant qu’adultes, de prendre le pouvoir et de réclamer la responsabilité de notre bonheur.
9 avantages d’être victime
Jouer la victime a en fait un certain nombre d’avantages juteux. Il est très difficile de sortir de cet état d’esprit avec ces récompenses, ce qui explique pourquoi la plupart des victimes semblent investies si émotionnellement dans la perpétuation de ce type de comportement toxique.
Certains des avantages sont les suivants:
– Ne pas avoir à assumer la responsabilité de quoi que ce soit
– Les autres personnes vous prodiguent de l’attention
– D’autres personnes sont désolées pour vous
– Les autres personnes sont moins susceptibles de vous critiquer ou de vous fâcher
– Vous avez le « droit » de vous plaindre
– Vous êtes plus susceptible d’obtenir ce que vous voulez
– Vous vous sentez intéressant parce que vous devez raconter toutes vos histoires aux gens
– Vous ne devez pas vous ennuyer parce qu’il y a trop de drames
– Vous pouvez éviter et contourner la colère parce que vous êtes trop occupé à vous sentir triste
Voyez-vous des modèles sous-jacents commencer à émerger ici?
Jouer la victime vous donne en réalité beaucoup de pouvoir: le pouvoir d’éviter les responsabilités, le pouvoir de se sentir «justement» triste et persécuté, le pouvoir d’éviter les émotions inconfortables et le pouvoir de manipuler les autres.
Le côté obscur du jeu de la victime
La majorité des personnes qui jouent la victime le font inconsciemment ou involontairement. Même dans ce cas, le rôle de victime implique une énorme quantité de manipulation et de tirage de ficelle. Les personnes qui entretiennent des relations ou des amitiés avec les victimes déclarent souvent se sentir comme des marionnettes qui se fondent dans ce que la victime croit ou veut qu’elles soient.
Demander à d’autres personnes de se sentir désolé pour vous est un moyen facile de les envelopper autour de votre petit doigt. Ce désir inconscient de contrôler les autres par leur sympathie n’est en réalité qu’un moyen pour l’esprit de renforcer sa conviction en l’identité de l’ego du «Je suis une victime».
Il y a beaucoup de confort et de «sécurité» artificielle à jouer l’identité de victime. Non seulement cela vous récompense de ne pas avoir à assumer la responsabilité de votre comportement (car «les autres» sont toujours responsables), mais cela vous empêche également de ressentir des émotions inconfortables comme la culpabilité et la colère, tout en vous faisant ressentir «Soigné» par d’autres.
Le jeu de la victime est également souvent utilisé par des personnes abusives et / ou sociopathes qui utilisent ce rôle pour tenir une laisse émotionnelle serrée sur leurs proches. Par exemple, une personne narcissique peut constamment dénigrer son partenaire, puis se concentrer sur le moment où son partenaire l’a traité de «monstre», donnant l’impression qu’il s’agit en réalité du «maltraité». prétextez qu’ils doivent «toujours supporter l’autre personne» comme une raison pour frapper leur partenaire.
Comme nous pouvons le constater, l’attitude du «pauvre moi» peut s’appliquer des deux côtés du spectre humain: à la fois des personnes apparemment «normales» et des personnes psychopathes plus extrêmes et dysfonctionnelles. Par exemple, dans les relations codépendantes, le facilitateur et l’agresseur peuvent utiliser l’auto-victimisation, et parfois les deux en même temps dans une sorte de lutte pour le pouvoir.
Il n’existe aucun «type» de personne qui rentre dans le rôle de victime. Il est donc faux de dire que seuls les narcissistes ou les sociopathes assument ce rôle. J’ai personnellement vu tous les types de personnes jouer ce rôle: des vieilles et adorables grand-mères aux adolescentes, en passant par les mères, les pères, les professionnels et même les personnes «éveillées spirituellement».
23 signes de la mentalité de victime
Êtes-vous ou est-ce que quelqu’un que vous aimez joue la victime? Voici quelques signes courants à surveiller:
– Vous blâmez constamment d’autres personnes ou situations pour vous sentir misérable
– Vous possédez une philosophie « la vie est contre moi«
– Vous êtes cynique ou pessimiste
– Vous voyez vos problèmes comme des catastrophes
– Vous pensez que d’autres essaient délibérément de vous faire du mal
– Vous pensez être le seul à être ciblé pour maltraitance
– Vous continuez à revivre des souvenirs douloureux qui vous ont fait sentir comme une victime
– Même quand les choses vont bien, vous trouvez quelque chose à redire
– Vous refusez de considérer d’autres points de vue lorsque vous parlez de vos problèmes
– Vous vous sentez impuissant (e) et incapable de gérer efficacement un problème ou une vie en général
– Vous vous sentez attaqué lorsque vous recevez des critiques constructives
– Vous pensez que vous n’êtes pas responsable de ce qui se passe dans votre vie (les autres le sont)
– Vous croyez que tout le monde est «mieux loti» que vous
– Vous semblez aimer vous sentir désolé
– Vous attirez des gens comme vous (qui se plaignent, se sentent victimes de la vie)
– Vous croyez que le monde est effrayant, généralement mauvais
– Vous aimez partager vos histoires tragiques avec d’autres personnes
– Vous avez l’habitude de blâmer, d’attaquer et d’accuser ceux que vous aimez pour ce que vous ressentez
– Vous vous sentez impuissant pour changer votre situation
– Vous espérez gagner la sympathie des autres et quand vous ne l’obtenez pas, vous vous sentez contrarié
– Vous refusez de vous analyser ou d’améliorer votre vie
– Vous vous abaissez constamment
Comme on peut le constater, le sentiment permanent d’être victime est profondément destructeur, à la fois en interne et en externe.
Comment arrêter d’être une victime
Si vous lisez cet article parce que vous soupçonnez que vous êtes peut-être accroché à la mentalité de victime, voici quelques conseils qui peuvent vous aider à sortir de ce rôle toxique:
1. Commencez à remplacer «vous» par «je»
Par exemple, au lieu de dire «vous me faites me sentir tellement en colère», vous pouvez remplacer cette déclaration par «Je me sens tellement en colère quand je vous entends dire cela». Cette astuce simple peut vous aider à apprendre à prendre plus de responsabilité pour votre propre bonheur.
2. Voyez-vous comme un survivant
Une victime se dispute avec la vie, un survivant l’embrasse. Une victime habite dans le passé, un survivant vit dans le présent. Une victime croit qu’elle est impuissante, un survivant reprend le contrôle de sa vie. Bien que la mentalité de victime crée une dépendance, la mentalité de survivant est beaucoup plus responsabilisante à long terme. Une fois que vous commencez à vous voir comme un survivant, vous commencerez à vous sentir mieux dans votre vie et à attirer d’autres personnes pour les bonnes raisons. Ecouter un survivant est beaucoup plus rafraîchissant et inspirant qu’écouter une victime s’apitoyer sur soi-même.
3. Soyez gentil et compatissant envers vous-même
En d’autres termes, faites attention de ne pas devenir victime de la victimisation! Ce rôle n’est pas quelque chose que vous choisissez: vous l’avez développé à la suite d’un conditionnement de l’enfance. Soyez doux avec vous-même et pratiquez l’amour de soi. Explorez vos blessures et croyances fondamentales qui composent votre identité de victime et remplacez le dégoût de soi par la compassion. Si vous avez du mal à dépasser le rôle de victime, pratiquez l’auto-soins en consultant un thérapeute. Expérimentez avec des pratiques telles que la journalisation, les affirmations, la PNL, la TCC et d’autres formes d’amour de soi.
4. Explorez vos croyances erronées
Les croyances erronées créent de l’anxiété, de la dépression, de la colère et des reproches. Nous explorons les douze différents types de pièges mentaux ici. Vous serez probablement surpris par le nombre de types de croyances erronées que vous avez adoptées sans le savoir!
5. Demandez «Quelle pensée crée cette souffrance?
Toute souffrance a ses origines dans des croyances non examinées dans notre esprit. Lorsque nous nous attachons à ces pensées, nous souffrons. Rappelez-vous que vous n’avez pas besoin de croire les pensées dans votre tête: les pensées sont simplement des fluctuations d’énergie auxquelles nous attribuons un sens. La pratique de la méditation peut vous aider à remarquer à quel point les pensées sont transitoires.
6. S’exercer à être reconnaissant
La gratitude est un moyen simple mais puissant de vous rappeler que la vie n’est pas aussi misérable que vous le percevez. Chaque jour, essayez de trouver dix choses pour lesquelles vous êtes reconnaissant. Vous voudrez peut-être tenir un journal de gratitude dans lequel vous écrivez ces dix choses, ou simplement les nommer mentalement. Essayez de vous sentir sincèrement reconnaissant d’avoir ces choses.
7. Affirme sa propre responsabilité
Commencez à remarquer tous les moyens par lesquels vous évitez la responsabilité personnelle. Soyez impitoyablement honnête et examinez en quoi le fait de gagner la sympathie des autres vous fait sentir spécial et continue de pointer du doigt les autres. Vous voudrez peut-être utiliser une affirmation telle que «Je suis responsable de ma vie» ou «Je suis habilitée à créer un changement» pour vous aider à reprogrammer ce besoin inconscient de jouer le rôle de la victime. Vous voudrez peut-être aussi faire quelque chose qui renforce votre confiance en vous et vous montre réellement que vous êtes capable… ou que vous réfléchissez à quelque chose dans le passé que vous avez vaincu avec succès.
8. Accomplir un acte de gentillesse pour un autre
Lorsque nous jouons à la victime, nous avons tendance à nous concentrer uniquement sur nous-mêmes. Sortez de votre tête en faisant quelque chose de bien pour une autre personne que vous aimez. Se rendre compte que l’on peut se sentir bien sans manipuler une autre personne est un moyen important de réduire la dépendance de l’auto-victimisation.
Comment traiter avec le complexe de la victime chez d’autres personnes
Nous avons tous rencontré ces personnes qui se morfondent sans cesse et se plaignent de leurs vies.
Ces gens semblent croire que le monde est contre eux et semblent presque aimer se sentir misérables. Dans le domaine de la psychologie, ces personnes sont qualifiées d’individus souffrant d’un complexe de victimes; un type de névrose qui s’articule autour de l’obtention de la pitié d’autres personnes.
Qu’est-ce qu’un complexe de victime?
Le complexe de la victime est un état d’esprit qui se développe tout au long de la vie et est principalement déclenché par le conditionnement de l’enfance. Les personnes qui souffrent du complexe de victime se considèrent perpétuellement comme les victimes d’autres personnes ou de circonstances. Cette perception de soi déformée suscite le désir de gagner l’affection et l’attention des autres tout en évitant simultanément la responsabilité de soi et les reproches.
Quelle est la différence entre la mentalité de victime et le complexe de victime?
Ils semblent tous les deux si semblables… Alors, quelle est la différence?
La plupart des gens luttent avec la mentalité de victime à un moment ou à un autre de leur vie. Le complexe de victime, en revanche, est un modèle de comportement insidieux et profondément enraciné qui définit le point de vue de toute personne sur la vie. Contrairement à la mentalité de victime (qui a généralement tendance à être de courte durée), le complexe de victime peut définir la vie d’une personne pendant des années, voire toute une vie.
En d’autres termes, le complexe de victime est beaucoup plus serieux et pathologique que la mentalité de victime.
14 signes du complexe de la victime
Les personnes souffrant du complexe de la victime présenteront un pourcentage élevé des symptômes suivants:
– Ils vont constamment s’abaisser
– Ils vont blâmer les autres personnes ou les situations pour se sentir misérable
– Ils refusent de s’analyser pour se sentir mieux dans leur vie
– Ils ont une philosophie « la vie est contre moi »
– Ils se sentent impuissants à changer de situation
– Ils pensent que d’autres essaient délibérément de leur faire du mal
– Ils aiment partager leurs histoires tragiques avec d’autres
– Même quand les choses se passent bien, ils trouvent toujours quelque chose à redire
– Ils croient que le monde est un endroit principalement mauvais et dangereux
– Ils se fâchent et réagissent quand on leur donne des critiques constructives
– Ils croient que tout le monde est «mieux loti» qu’eux
– Ils ont tendance à blâmer, attaquer et accuser ceux qu’ils aiment pour ce qu’ils ressentent.
– Ils voient leurs problèmes comme des catastrophes et les font exploser
– Ils ne prennent pas la responsabilité de leur bonheur
Je réalise à quel point il peut être frustrant de vivre avec, de travailler avec ou simplement d’être entouré d’une victime auto-proclamée. J’ai eu affaire à beaucoup de personnes aux prises avec des complexes de victimes, mais il est important de se rappeler que ces personnes souffrent réellement de leur état d’esprit. Ces personnes croient sincèrement qu’elles sont impuissantes et sont à la merci complète des autres et de la vie. Cette impuissance apprise n’est pas développée comme un moyen de vous manipuler (bien qu’elle puisse être utilisée de cette façon), elle a été développée à la suite de maltraitance précoce. Il est donc important que nous fassions preuve de compassion envers les personnes de notre entourage qui souffrent de complexes de victimes, sans pour autant permettre à leur perception de soi faussée.
Comment s’occuper des victimes auto-proclamées
La question qui se pose maintenant est la suivante: comment gérer les victimes sans les blesser?
Il peut être difficile de traiter les personnes en conflit avec le complexe de victime, en particulier parce que la confrontation directe ne fait que renforcer leur sentiment d’être persécuté. Voici quelques conseils qui pourraient vous aider:
1. Ne vous laissez pas emporter par leurs sentiments
Rappelez-vous que les victimes recherchent inconsciemment l’attention et la validation. Cependant, lorsque vous leur accordez ce qu’ils veulent, vous devenez émotionnellement mêlés à eux, ce qui est mauvais pour vous et pour eux. Essayez d’être un auditeur passif, sans vous impliquer activement dans un mélange de pitié. Rappelez-vous qu’ils chercheront de la sympathie auprès de vous pour renforcer leur mentalité de victime, mais ne leur en donnez pas. Restez simplement neutre, à moins que vous ne décidiez de pratiquer le point 3 (ci-dessous).
2. Faites-en leur problème
Les victimes du complexe de la victime trouveront toujours un moyen de faire porter le blâme et la responsabilité sur une autre personne afin d’éviter la responsabilité de soi. Ils essaieront également de vous faire accepter avec eux pour renforcer leur sentiment de « bien ». Au lieu de vous mettre d’accord, exprimez votre confiance en leur capacité à gérer la situation en tant qu’adultes matures.
3. Je suis tout à fait d’accord
Cette pratique utilise un peu de psychologie inverse: acceptez complètement leur résistance de manière à ce que le problème soit totalement exagéré. Donc, si la victime dit à quel point sa vie est terrible en ce moment, acceptez-la: la vie est vraiment affreuse et horrible pour elle. Cette tactique peut amener la victime à changer de ton, en lui disant: «Eh bien, je suppose que la vie n’est pas si terrible…»
4. Ne donnez pas de conseils
La vérité est que les victimes ne veulent pas résoudre leurs problèmes, car cela affaiblirait leur sentiment de victimisation! Par conséquent, leur donner des conseils équivaut à parler à un mur: vous perdez votre souffle. Lorsque les victimes cherchent des «conseils», ce qu’elles veulent vraiment, c’est la preuve que vous vous souciez d’eux. C’est triste pour les victimes: elles confondent pitié et amour.
Essayez de mettre en pratique ces conseils et vous constaterez que la victime commence à assumer la responsabilité de sa vie ou cherche de la sympathie ailleurs. De toute façon, vous n’êtes plus obligé d’être la «victime» de la victime.
Enfin, n’oubliez pas que le complexe de la victime est une forme de maladie mentale. Gardez un cœur ouvert et compatissant, mais ne soyez pas un facilitateur.
***
La mentalité de victime et le complexe de victimes sont des comportements vraiment insidieux et destructeurs: ils ternissent les amitiés, ruinent les relations et détruisent votre estime de soi. Mais en appliquant les conseils donnés dans cet article, nous espérons que vous vous sentirez inspiré et autonome plutôt que pris pour victime par ce qui vous arrive.
Publié par Gizmo (Profil & Articles associés)
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